La petite blague du jour

Sur une plage, lors d'un concours de sculpture sur
sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous
nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage
de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La bêtise humaine», mais
j'ai eu peur de manquer de sable.

Et une deuxième :
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Bof,elle est pas très drôle, mais elle est polie.

si si!!! C'est rigolo!!!

Encore, encore!

Que des blagues sur les belles-mères!!! Tu les raconteras à ta belle-fille et moi aussi (plus tard!). Comme ça, elle ne pourront pas dire qu'on n'a pas le sens de l'humour!!!

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis.
Flatté, l'homme réplique : - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit: - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture.
L'homme demande : - "Vous n'en prenez pas?"
La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police."

Excellente!!!

Je l'adore celle-ci!!!

Une un tout petit peu plus coquine, mais vraiment qu'on peut raconter devant les enfants, un peu comme les contes autrefois.


...Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un sou en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :- Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - : Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Elle est mignonne, hein ? même pour les enfants une chèvre menteuse c'est adorable !

Une tite blague très très courte :

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

Une blague à deux balles (et encore je ne ne suis pas certaine qu'elle soit à deux balles)

Deux belges en voiture, un oiseau crotte sur le pare-brise.
L'un dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

Une Personne est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal ?

Parce que la majorité des moniteurs auto-école sont des hommes.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

LES FERMIERS...

Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

Une tite blague qui me fait bien rire !

LE PRIX Du CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"ça dépend", répond le médecin. "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Dit-on un ou une ordinateur ?

Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car:
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2) Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec une autre ordinateur est incompréhensible.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec une, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"J'ai l'impression de parler à un mur !!."